Ненавижу это.
Не могу думать.
В голове мрачная переваренная лапша, слипшаяся в лениво отклеивающийся от вилки комок.
Непривлекательно, обыденно, неудовлетворенно.
То, что меня заставляет чувствовать этот человек, похоже на разновидность латентной пытки. В таких случаях особенно полезным является убеждение, что все, что мы чувствуем, только наше. Но кто сможет меня понять? Кто сможет подсказать, что с этим делать?
Мой психолог не замечает некоторых деталей, не улавливает этой недопроблемы.
Но стоит мне столкнуться взглядом, и я начинаю хотеть… тепла. А получаю вежливую доброжелательность от человека, которого вопреки желанию воспринимаю произведением искусства.
В этой ситуации мне не нравится все. Я не хочу хотеть этого. Меня злит, что я не могу разобраться, почему со мной это происходит. Меня злит мое несовершенство. Снова.

Зачем мне проходить тест на депрессию, если у меня есть ты?

В этом мире столько любящих меня людей, людей, готовых на многое просто чтобы меня приободрить, поддержать. Меня накрывает волнами любви и благодарности. Ощущение одиночества рассеивается и хочется плакать и светить своими прожекторами радости, которые мне подарили вместо глаз.

Осознала, что есть люди, настаивающие на кальяне, если идут в бар с астматиком
Уговаривающие девушку с циститом заняться сексом
Настаивающие на том, чтобы мужчина с грыжей позвоночника помогал отнести чемоданы на пятый этаж
Прелестно

Влюбленность здорового человека.

Бля. Ну почему. Почемупочемупочему я не могу долго злиться, обижаться и игнорировать??
Это просто создает иллюзию того, что для меня конфликт не был важным. А он был! Я просто гребаная бесконечная оптимистка, нежелающая намеренно причинять волнения и боль и избегающя делать это случайно!
Ааааааааааааааааааааааааааа
Все так несправедливо. Никто не делает этого для меня.

Это бесполезно. Все это бесполезно.
Я устала.
Бесполезно.
Мне тяжело писать подробнее даже здесь.
Но я напишу. Может пригодится.
Сложно терять что-то, что никогда не обретал, но я смогла себя обмануть.
Умничка.

У меня отсутствует цельный образ, который другие выстраивают с умом или случайно, четко обрисованными границами допустимого для себя в кругу определенных лиц.
Я была спонтанной и не поддающейся явным закономерностям, и честно сказать, едва ли это повод для гордости. Сейчас все получше, но я все же не достигла того баланса между искренностью и сдержанностью, какой позволял бы мне везде ощущать себя свободной, собой, не позволяя мне давать людям повод для глупых ярлыков, от которых потом не отделаться.
Но хочу ли я об этом думать?
Не переросла ли я это?
Имеет ли для меня значение, что вообще они обо мне думают и какой представляют?

Какое-то значение имеет. Я бы хотела стабильных хороших отношений с окружающими, которые мне симпатичны. И не хотела бы быть лицемерной во имя этого дела. Хотела бы создать в них более-менее подлинное представление обо мне, чтобы знать, что хорошие отношения действительно стабильны, и внезапное осознание не подорвет фундамент, на котором они строятся.

А знаю ли я себя?

Крем для век, для лица и шеи, для рук, для груди, для тела, для стоп, для интимной зоны, ночной и дневной, маски для волос и лица, антисептический гель для умывания, гель против прыщей, массажное масло, масло для волос, масло для ногтей, скрабы, тоники, шампуни, кондиционеры, лаки, спреи с кератином, витамины.
бритвы, эпиляторы, восковые полоски, крема для депиляции, крема после депиляции, крема после бритья, крема, замедляющие рост волос, крема, осветляющие кожу после бритья, пинцет, пилинги.
Крема против загара, крема для загара, крема после загара.
Крема против морщин с экстрактами, гиалуроном, эпидермальный фактором роста, коллагеном, зародышем мать ее пшеницы.
пемза. мочалка, массажер с насадками, отбеливающая зубная паста, зубная паста с фтором, зубная паста для чувствительных десен.
Занятия йогой, пилатесом, плаванием, бегом, силовыми, прыжки на скакалке, холаматьегохуп, мячи и степы, контрастные души, гидромассажи, аквааэробика, сон не менее 8 часов, отказ от алкоголя, кофе и сигарет, от жирного и соленого, работа с подсознанием.
народная медицина.
гипноз.

феминизм после 25 и через месяц после последнего секса.

11.06.2017

Когда пытаешься вписаться, снова и снова совершаешь одну и ту же ошибку. Пытаешься убрать то, чем ты отличаешься, задвинуть это подальше. Вычислить, что стоит убирать, а что нет, окончательно запутываешься и задвигаешь почти все.
На деле именно это, эти отличия, и помогают тебе занять какое-то место.
Убрав себя, свое мнение и свои реакции, ты убираешь то, с чем могут работать другие люди, с чем они могут реагировать, образовывая связи, выстраивать отношения, конфликтовать или поддерживать, что они о тебе запомнят.
Но формула меры, конечно, выводится из обстоятельств, и с этим, увы, придется разбираться по ходу дела.

Хочу новой жизни. Цельной, осмысленной, светлой. С верой в рукаве вместо ножей для метания в воображаемых противников.
Хочу подвигов, своих же. Хочу ресурсы для любви и нежности к миру. И к тебе.

И пока что у меня есть только готовность и жменька зерен веры. Осталось…

Глупо не пользоваться способом выйти из угнетающей жизненной ситуации из гордости. Или нет?

Знаешь, я ведь боюсь, что устану бояться,
что для меня не осталось таких ночей, когда смотришь в чьи-то глаза и чувствуешь чьи-то пальцы
и нет ничего важней

Ок, гугл, как вернуть себе искренность?

Я доживаю свою жизнь, а не живу. Это видят и чувствуют все, с кем я имею дело. Чувствуют, что я ничего от них не хочу, что мне серо и одинаково, что внутри меня невозмутимо пусто и тяжело - и мне свершенно нет смысла винить их в том, что я им не интересна.

И что толку, что ты тоже? Что толку, если я даже не хочу взять тебя за руку?

Горько и тошно.
Я не хочу быть собой.